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帮你代打电话道歉,代帮客专业代打电话服务

帮你代打电话道歉,代帮客专业代打电话服务

应该有同学有这样的经历,帮双方调解矛盾,弄着弄着却深陷漩涡,最后弄得两头不是人。在调解的场景中,特别容易一头扎进去,把对方的冲突弄成自己的事情。

还记得我们在解读《被讨厌的勇气》那本书中所说的一个重要观点“课题分离”:一切人际关系的矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉,或者自己的课题被别人所干涉。

说一个看起来非常无解的难题。

一个男士,家中的婆媳矛盾要怎么处理呢?遇到调解难题,我们首先想到的是要“解扣”。两个人闹矛盾,作为调解人希望把这个疙瘩给解开,让他们能够和好如初。所以一面跟妻子说“你别跟我妈一般见识”一边跟母亲说“你儿媳可孝顺了”。婆媳关系之所以是一个巨大的难题,就是因为这样“解扣”的方法是无效。

两个成年人如果起了冲突,想让他们的关系恢复如初是不可能的,破镜难圆。

这时候我们能做的只有换成“补网”的思路去处理。

所谓补网,就是以自己为中心,加固好矛盾双方与自己的关系,保证他们不从网络上脱离。面对婆媳矛盾,不是冲上去两边劝和,而是分别加强自己与妻子和母亲的关系。

只要自己与他们俩的关系都足够好,婆媳关系就差不到哪里去,双方都要顾及作为中心点的我的感受。而至于他们是否能够和好如初,这其实是他们两个的课题,我们真的是没法强加干涉的。

在课题分离的前提下,调解矛盾的三个步骤,分别是处理情绪,重建目标和最小改善。

首先要处理的是双方的情绪,接纳对方的情绪是多个沟通场景的常用手段了,自然不必多说。深陷情绪风暴的人,特别需要一种被了解的感觉。那就引导对方尽可能的倾诉,说痛快了甚至是说累了,沟通的起点也就来了。

处理情绪脱不花提到了一个非常巧妙的动作,叫做制造认知失调,就是把对方的情绪彻底掀翻在地,告诉他这个情绪是没有价值的。

怎么做呢?我们来看一个案例。

假设一个部门的主管,两个下属小李和小王闹毛了。小李公开表示“有他没我,有我没他。”正好这个时候要组织团建,小王参加了,于是小李打死都不去。

领导把小李叫过来问他:“听说你今天情绪很激动,遇到什么事情了吗?”小李滔滔不绝的抱怨小王一番。领导听完说:“是这样吗?我听说的好像不是啊,今天晚上团建,你坚决不去,我觉得你是不想跟我一块吃饭吧?”

小李惊呆了,极力否认,这就是一个认知失调。接下来的意见,小李当然全神贯注的听。领导明确指出了他考虑欠妥的地方,脑子里只有和小王的矛盾,却忽略了一起去团建的还有其他同事和领导。

趁着对方认知失调后短暂的空白期,迅速推进第二步,帮他重建目标。

人处于冲突中的时候,常常会把关系感受作为第一目标,无非就是我要个公道,我要对方向我道歉。这显然是气话,我们就要帮他找到真正的目标。

小李非要小王给他道歉,领导说:“好,我们现在假设,小王已经给你道歉了,这就是5秒钟的事情。现在5秒钟过去了,你要做什么呢?我们跟别人的关系,自我的发展,自己的幸福,肯定都不寄托在这5秒钟的道歉上,肯定有下一个目标,是什么呢?”

小李的目标无论是成为公司高管,成为行业精英人才,还是将来要自己创业。无论是什么,肯定都与眼下的人际关系拉扯无关。

领导通过重建目标把小李从让对方道歉的执念中拽出来:“你觉得小王是好是坏,跟你的目标有关系吗?按照你的目标,你愿意深陷在处理复杂的人际关系里吗?”

其实问到这里,大多数人都会意识到,自己不愿意,也不应该这么做。眼前大动肝火的事情其实轻如鸿毛。要把所有的精力聚焦在重建目标上,帮助对方尽快从冲突中脱身而出。

最后一个动作,最小改善。

帮助小李重新明确了自己的目标之后,我们还需要设计一个最小化的行动,让他立即投入。但是一定不要再把注意力拉回到矛盾中去。“好了,现在你目标也找到了,胸怀大志,跟小王和好吧”千万别这样把他重新推回矛盾的漩涡。

而是应该说:“现在手头上正好有个项目,需要处理一个文件,就交给你了,这两天帮我一下吧。”让他重新扑到工作上去。

生活中的冲突也是同样的道理。比方说作为儿子和丈夫,可以在婆媳矛盾的时候,为母亲设计一个最小化的改善行动:“妈,最近不太舒服,特别想吃你做的饭,能不能帮我调理下饮食”于是妈妈开始每天为儿子变着花样的做饭,哪里还有心思和儿媳妇干仗,也就从眼前的冲突中抽身出来了。

还有个例子也特别的经典:

话说一位妈妈是广场舞队的队长,经常和朋友、邻居们一起跳广场舞。俗话说“三个女人一台戏”更何况十几位阿姨呢,所以舞队经常都出现矛盾。

妈妈的处理手段非常娴熟:咱们来跳广场舞是为了啥?当然是锻炼身体让自己高兴啊。那谁能决定我们高不高兴?是对方吗?当然不是,是我们自己啊。重建目标,闹矛盾的阿姨也意识到了。

紧接着设计改善行动:“我们说点高兴的,下周就要演出了,你的纱巾准备好了吗?今天我陪你上街,挑个最好看的,下周好参加活动。”

这位妈妈简单几句话,把调解矛盾的几个关键动作,重建目标,设计最小化行动都给完成了。

调解矛盾是一个非常艰难的沟通,我们还可以设置前置规则,来避免矛盾的发生。

比方说婚姻生活,感情再好的两口子也难免冲突,为了防止冲突升级,脱不花的一对夫妻朋友就设置了规则前置。

他们俩约定,如果两个人起冲突的话,第二天早上先起来的人必须要帮另一个人挤牙膏。这不是道歉也不是求和,而是通过这个小动作,释放“事情已经过去了”的信号,双方有这种小默契,冲突便很难再升级。

在职场上脱不花制定的办公室规则是“有问题当下,当面跟当事人说,不允许第三方传话,传话的会被问责,“来说是非者,必是是非人”。有这样一个事前规则,公司内部可以防范绝大多数的人际关系矛盾。

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